Telefonen ringde. Någon låg på sitt yttersta och en sista nattvard önskades.
Jag klädde på mig prästskjortan och åkte till kansliet för att hämta sockentyget, den lilla lådan med det som behövs för att fira nattvard i hemmet.
Jag kom fram till dödens väntrum. Det var stilla i rummet och en anhörig fanns bredvid den som väntade på hembudet. Jag fick frågan om jag kunde sjung något, så jag sjöng en psalm, och en till, och en till. Där fanns tröstens ord. Förtröstan på att den här stunden inte var den sista, utan ett steg på vägen vidare.
Så firade vi andakt med nattvard.
Mina tårar rann. Jag kunde inte hejda dem. Jag är alldeles hopplös på att gråta. Jag gråter av stundens helighet, av medlidande, av dödens närvaro och ofta av min egen trötthet. Men idag var jag inte trött. Bara väldigt berörd av stunden.
Jag skäms inte längre för mina tårar, men jag är fruktansvärt irriterad på att inte kunna behärska dem. Den här stunden var inte full av min sorg. Jag hade inte behövt gråta. Men jag kunde inte låta bli.
Jag är redan så van att jag kan lita på att rösten håller trots tårarna. Det ger mig tryggheten att kunna fortsätta förrättningen fast tårarna rinner. Men ändå. Jag skulle så gärna hålla dem tillbaka.
Så undrar jag vad de anhöriga tänker. Stör mina tårar dem? Blir de generade å mina vägnar? Kan det finnas en befrielse i att jag gråter?
Så undrar jag vad Gud har för mening med att mina tårar rinner titt som tätt? Vad betyder det att jag inte kan hålla tillbaka?
Trots att jag är van är jag väldigt självmedveten och blir irriterad på mig själv. Men hur jag än försöker så rinner tårarna.
Nåja, det var inte bara mina tårar som rann idag. Det var en berörande stund för oss alla.
Ett långt liv går mot sitt slut och det var en ära att få dela en stund under den sista biten av jordelivet. Jag är tacksam för förtroendet som gavs mig.
Med Herrens välsignelse tror jag det är tryggt att få somna in en sista gång.


















